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寻找丢失的另一半我的另一半究竟在哪里我何时才是完整的我 姐哥哥会保佑你的你一定要幸福 看到姐姐的签名我很奇怪，于是问她可是听到了一个无法相信却又是真实的事情，姐姐的男朋友走了。。我不敢相信自己的眼睛。。怎么可能，怎么可能呢他们都快要结婚了！
我不相信这些事会发生在我周围人的身上而且还是要结婚的姐姐的身上。。我无法安慰她也不知道该怎样安慰！也许最亲近的人都无法安慰她。我很难受就象当初枫离开我时我觉得天都塌了下来，外界的一切事物对我来说都感觉不到，我只是在我自己的世界中孤独的徘徊。。这是一种什么样的感觉呢我不敢想象也想象不出来。。我很难受难受哥哥怎么会走难受无法安慰姐姐
难受世界的不公平难受。。。 也许我哪天也会突然的离开这个世界，不知道枫会不会为我掉一滴眼泪，不，不应该掉，她要幸福的她答应我以后在也不哭的。。她幸福我很满足。姐你一定也要幸福，哥哥会在天上保佑你的，你也说过哥哥不是一般的人，我相信。。为了哥哥一定要好好的活下去，要幸福！我们一起努力，为了我们最爱的人努力！他们虽然不在我们身边但是我们的心里一直装着他们对吧！
所大家要珍惜你们身边的人尤其是恋人不要总因为一点小事吵有必要吗？都是互相身爱着对方不如自己多为对方想一想，愿所有的恋人都幸福！  18 June 生活 很久都没写文章了，灵感没有了。。。。消失掉了，感觉用什么词都无法突出重点，还是写点最近的生活和想法吧。
工作已经一个月了，发了1000多的工资，感觉很少，什么时候才能到5，6千呢，好遥远，所以我决定要继续我的学业，专攻英语和管理，在奋斗个4年应该可以达到自己的目标吧，2年后应该就可以知道自己究竟会在哪里过完我精彩的后半生。。。想到这里又有点伤感，人生快结束了，白白的浪费了20年，也许某一天会突然的在这个世界上消失。。。
前几天又发烧了，居然这次会有39度7，没想到我自己还能从开发区回到家里，不明白原因。。有太多不明白的事也不在乎这一件。现在头还是很痛，不过也好现在有点喜欢这种感觉
哈才发现现在已经花掉一半的钱了。。。可是连老娘还没孝敬呢-=。=
老爹已经算外国人了，想回来就回来不想回来就不回来。。我可以去探亲，不过只是去玩玩而已。。被不住还可以发现艳遇。。。。。。。。。。
 28 April 拥有你．．失去你．．
一个人是快乐的，在没遇到另一个人时；
20 April 好疼 前天又喝多了，胃感到很疼真的很疼，疼的我睡不着觉，不过无所谓，这都是自己愿意的，因为只有暂时的疼痛才可以让我转移一些对她的思念．
或许是命运的安排让我在一个意外的地点遇到她，又让我因为一个意外爱上她，最后终于因为一个意外我能认识她．因为一点点的意外．我的命中有了最重要的人，我从心中有了她的那一刻起就不在羡慕什么或奢求什么，我只是想能好好的爱她，爱这个我视她如生命的女人．但命运总是如此的捉弄人，最爱的人离我远去，我被这个世界抛弃了，至少我觉得是这样．．少了她的世界对我来说跟本就没有什么价值和意义．
下周是在学校的最后一个礼拜了，我和她分开已经整２００天了，可是感觉好象已经过了一个世纪那么久．在这２００天中我天天感觉都好难受，心中空荡荡的．．．象死了一般．我想她应该不会这样吧，有个对她那么好的人我想她天天都应该很高兴才是吧．呵呵别人的生活还是不要去过问比较好．．．既然人家都不要你了觉得你不好了为什么还是这样爱着她，难道这就是所谓的真爱？难道只有被完全的伤透才叫做爱情？我只有孤独的守护我对她那份很深的爱，我会努力的守护因为这是我的真爱．．．
我要感谢她，是她教会了我该如何学着坚强，学着自己去舔舐自己的伤口，学会看淡一切，学会不在相信爱情．．．
 1 April 雨 现在的我喜欢在深夜打开阳台的窗户，呆呆的望着远方，深深的呼吸感受空气中的味道，这会让我觉得很平静很舒服，如果用心去体会会发现有许多记忆的味道会围绕在你身边．
今天是入春的第一场雨，很冷，打开窗户，贪婪的将湿冷的空气吸入肺中，感到胃很痛，不过我喜欢这样，也许疼痛才能让我暂时忘记思念．可是疼痛很短暂，象很快逝去的流星，记忆的盒子又在一次打开了．
在雨天第一次和她说话，第一次搂着她照相，很紧张但也很兴奋．第一次在雨中盖着雨衣坐在长凳上，听着雨点啪嗒啪嗒的打在雨衣上，很幸福．．
我可以放下尊严，放下固执，放下个性，放下家庭，但是都无法挽回我的另一半，也许只有死才能放下她，为什么要让我认识她爱上她，既然能在一起为什么要分开！我不相信爱情不相信感情不相信还有谁会是真心，我付出了自己的全部换回的却是无尽的痛苦，不想在爱不想在恋我不想自己在受伤害．．．也许在一起会吵会闹，但不能在一起是更痛苦的事，我只是想有一个自己非常爱的老婆，我会努力让她幸福，我不会让她受苦即使我会很苦，但这一切都不可能了．．．
15 March 我爱你 曾经无数次对着自己最爱的人说出这句话，我很喜欢对她这样说，虽然不知道她喜不喜欢，每当说出这句话时我感到很幸福很幸福，因为我有一个很爱的人，我爱她真的很爱她．不认识她的时候我会关注她的每一次出现，每一个微笑．上天给了我这样一个机会爱上她，我很幸福，真的很幸福，但我却让她离开了我，幸福从她离开的那一刻起就不在属于我了，我不想在爱任何人不想在对任何一个人说出我爱你这句话，我的内心早已经认定这句话只会属于她属于那个我最爱的人．也许将来会在交朋友也许不会，但对她那份很深很深的爱不会在有了，永远不会了！
分开已经快半年了，感觉好累好累，心经历着从来没有过的累，中学的那帮朋友总想给我介绍一个，都被我回绝了，他们都骂我傻，我只有微微一笑除了这样我还能怎么样呢．从来没有想过除了她还要在交另外一个，原来总是拿在找一个漂亮女孩和她开玩笑，真傻！
快毕业了，终于要完全见不到了，我好想哭，我觉得自己好无助，这个城市我真的不想在待着了，虽然我是在这长大的，但因为她我会眷恋这个城市，失去她意味着这里已经没必要在待下去了，好想能和她说一句话，好想看到她曾经的笑容．还是不要打扰她比较好，她现在应该很幸福吧我想那个人一定会对她很好的，只要她幸福就够了真的就够了，虽然我很爱她很爱她，即使分开了依然很爱她，呵呵居然会连续１５天都梦到她，也许只有在梦中我才可以看到那个我深爱着的枫才能感受到她．
我爱她曾经是现在依然是．．．． 9 March 约定 说好的三年不见面 用我们的爱把时间留住 你笑着说这是我们的考验我们的约定 就这样三年又过了 我还是回到这个地方 闭上眼等你的出现 空气中吻你的脸 我还记得我们的约定 一辈子幸福的约定 为你写的那首歌 他也偷偷的掉泪了 我比以前还更爱你了 连那风都笑我了 我想他会告诉你的我更爱你了 我想他会告诉你的 你会记得我们的约定 听着风我也笑了 他一定会告诉你的我更爱你了 15 February
29 January 新年快乐 新年的钟声敲响了，又是新的一年了，在这里我祝大家在新的一年中事事顺利，万事如意，新年快乐，不光是祝愿朋友和亲人也祝愿那些伤害过我欺骗过我的人。
今年的春节没有回家，要陪爷爷，没办法只好让老娘自己在家过年咯，对不起，老娘。在这里我祝愿她工作顺顺利利的身体健康，您身体健康就是我最大的幸福！ 跟他们就是没共同语言，都什么啊，就知道相互吹捧，高谈阔论，我真是受不了这样的家庭，我快疯了，一个比一个差我讨厌在这里待着，我讨厌看见他们这些人。可是讨厌有什么办法还不是得看见，他们在那我连春节晚会都看不了我讨厌和这些人在一起，还好有电脑陪着我，姐姐也来了，她是我最好的姐姐从小我们的感情就特别好，和她谈了好多好多，好开心，她１０月份就要结婚了哦，真替她高兴，我可以当伴郎，hoho~~也有红包可以拿
好好玩这几天吧，过完年就又得努力学习了，离大考剩下的日子不多了头一次感觉到压力是那么的大。我想上学，我不想放弃，我要尽我最大的努力，加油！！！ 外面静了下来，大家都回去睡觉了吧，美好的时光总是那么的短暂，好了我也该睡觉了，新年快乐！ 17 January 冬雪～寒心～ 下雪了哦，骑在去学校的路上雪花拍打着脸，好疼，但我喜欢这种感觉！今天上的是软件工程学和数据结构，听的我快吐了，坐在那受老师的摧残，身心都遭受极大的打击啊～不过我还是喜欢做学生！
本来今天的心情随着冬雪的到来挺不错的，但是让我最想不到的事情发生了，卡卡下午告诉我她要离开ro了，她就这样的离开了，只留下了一篇文章，她走了，也带走了我在这里的所有回忆，我心里有说不出的感觉，现在仙境还留下了什么？我在这里还有什么意义？真的好难受．想起在上海服的那次相遇，我们成为了好朋友，之所以到北京来玩全都是因为她，没想到她在天津上学，虽然知道了，但是不曾和她见过面，因为觉得这样才好吧！我有幸能成为她的老公，我很高兴，她真的是很不错的女生，如果我没有交朋友的话我一定会追她，不管经历什么样的困难我也要追她，虽然我们不在同一个城市．我们在ro中一同走过了许多个开心的日子，虽然有时也会有不愉快的事发生，但是想到我们能在茫茫人海中相遇并在一起玩ro就觉得不算什么了．在一起的日子是开心的，分开的日子是悲伤的，我总是扮演最终孤独一人的角色，我想这就是我的命吧！想到这我的心好难受．．．"稍候QQ和手機号換掉,作個徹底的告别吧~"（她就这样离开了，换掉了所有的东西）
我想我会一直孤单，这一辈子都这么孤单，我想我会一直孤单，这样孤单一辈子，天空越蔚蓝越怕抬头看，电影越圆满就越觉得伤感，有越多的时间就越觉得不安，因为我总是孤单过着孤单的日子，喜欢的人不出现，出现的人不喜欢，有的爱犹豫不决，还在想他就离开，想过要将就一点，却发现将就更难，于是我学着乐观，过着孤单的日子，当孤单已经变成一种习惯，习惯到我已经不再去想该怎么办，就算心烦意乱就算没有人作伴，自由和落寞之间怎么换算，我独自走在街上看着天空，找不到答案我没有答案，天空已蔚蓝我会抬头看，电影越圆满就越珍惜伤感，有越多的时间就越习惯不安，因为我总会孤单过着孤单的日子，我想我会一直孤单 我想我会听一夜这首歌曲．．． 9 January RO命
3 January 梦 真不是一个好的开始，NND～昨天做梦又梦到她了，在梦中她的温柔，她的气息又一次让我触摸到！我哭了，抱着她放声的痛哭，我责怪她骂她，但她还是温柔的看着我，那种熟悉的眼神真的让我屈服了！我讨厌这个脆弱的我，在梦中也是这样．现在我还是恨不起来她，在心中保留的还是她那最温柔的一面，这也是我心中所希望的吧．可是为什么我的心总是在折磨我，反复的折磨？难道我真的无法摆脱她吗？我真的无法做到吗？用什么办法才能做到．．．
我真的想从新开始生活了，我不想停留在过去，每当想起我就会好难受．新的一年我想要有一个新的开始，我想找到我自己的幸福，就象我希望她能幸福一样．我也有自己的梦想，人的一生真的很短很短，我真的想找到一个我爱她，她也爱我的女孩，我不会在犯同样的错误，我一定会好好的对她，我觉得幸福就是可以和自己心爱的人在一起即使会吵会闹．我一定不会在让她离开我了．
最后还是希望所有相爱的人可以在一起，也许在一起会有吵闹和悲伤，但如果不在一起将会是更痛苦的事！相识不容易相爱更不容易，都不要轻易的分开！我祝福你们！！！
1 January 新年快乐~ 坐在电视机前看着表，1秒2秒．．．还有不到1分钟的时间就是2006年了哦！又是新的一年，自己又老了一岁，人为什么活的那么短啊．．．5555
昨天到家又有点发烧，－．－自从和她在一起后几乎每年都病，不过那阵即使病的在厉害都会有她在床边陪着我，好温暖好幸福．．．汗～你看我又在瞎想了．
这1年发生了太多的事，有太多的伤心，失望，痛苦，无助，好象所有的事都在这1年发生了，不过经历了这些我变了，这也是件好事，我要谢谢你们，谢谢那些伤害过我的人，没有你们我也不会长大，我要感谢你们！同时我也谢谢那些在我最困难最痛苦时帮助过我的朋友们，当然还有我的好妹妹～谢谢你们！祝你们大家新年快乐！！
终于到了2006年了，就让那些伤心的事都随着时间埋藏在我的记忆里吧~人一生总会失去点什么然后又得到点什么，也许失去的东西是你最重要的！但生活还是要继续，即使很难还是要自己走下去，我们不应该停留在过去伤心的地方，在你伤心的同时你也同样伤害那些正在爱你的人，我会擦干自己的眼泪重新背上行囊坚定的走下去，我知道前面的路对于我来说真的很难很难，但是我相信幸福是会眷恋我的，我会找到的一定会！！
在新的一年里我希望大家都忘记让你们伤心的事，去寻找你们自己真正的幸福，不要停留在原地，因为你在眷恋这些的同时你应该得到的幸福就会离你远去了！最后我希望所有的人都能找到自己心爱的人，我希望所有的恋人都能珍惜对方好好的相处，我希望我的朋友今年能顺顺利利的，我希望世界和平，希望不在有灾难，希望。。。希望世界所有的人都能过的好！！！ 26 December 冷 圣诞节到了，又是一年一度的情人节，看着街上熙熙攘攘的人群，看着一对儿一对儿的情侣，心中有说不出的痛，我讨厌这种气氛，这种幸福的气氛！
虽然外面现在很冷，但是所有人的脸上都洋溢着幸福的笑容，我受不了这种让人窒息而绝望的感觉！我感到好伤心，好孤独，好无助！
不过让我心中感到一丝温暖的是，妹妹和朋友们都祝福我了，我很高兴，谢谢你们！
希望上天能保佑所有相爱的情侣可以在一起，永远在一起！ 25 December 失落 深夜，适合回忆的时间，这些日子我总是在不停的回忆。 房子装修完了，虽然比以前小了，但还是温馨的，我却不觉得高兴，心中空荡荡的。 自己走在那熟悉又寂寞的路上，心是疼的，我还在幻想，幻想只是闹了一点矛盾，幻想只是堵堵气，幻想哄哄她就会好，我自己在一次又一次的幻想中迷失了自我。 每次都不想看她但又如此期待，想看一眼那熟悉又陌生的她，想拿起电话拨通熟悉的号码，想听她的声音问一句衣服够不够，多穿点，不够的话我们去买，但却想起我是她不要的人。 其实我应该恨她，我想我也应该恨她，但是我却恨不起来，她有什么错？她只不过是选择更好的生活方式，选择更好的人而已，这是她的权利，她有选择自己幸福的权利，我想她现在一定很幸福，至于我只不过是她翻过去的一页纸罢了。 拿出我给她写的信，撕碎点燃，打开窗户，纸灰随着冷风飞到空中，消失的无影无踪，我突然想如果人的感情也可以这样撕随点燃仍到空中飞散消失该多好。 一切美好的东西都是那么的脆弱。 分手后才知道甜言蜜语令人多痛苦，每当想到她说过写过的话，这些就会象针一样刺入我的心。 妈说我变了，变的她都不敢相信，也许吧，人总是在变，有时自己都不会了解为什么会这样，变化也许只是一瞬间，但却改变了人生。 拿出她给我写的信和我们的日记，我很怀念，怀念过去相爱，相知，相惜的日子，我们总是用日记来沟通，这样很好，但她现在心中藏了太多的事压的她喘不过来气，可是我却不能为她分担，因为她不想。 我想飞，却想起我是离不开水的鱼，我想逃，却想起我是不能动的草，我想你，却想起我是你不要的人。 我不怕等待等待你始终不说的答案，但是行装理了，箱子扣了，要走了，明天要飞去没有你的地方，行程延续在遥远的地方，离别也许不会在机场，只要你开口说，我会是你的。 我真的不了解她，真的不了解，她让我觉得好陌生。。。 14 December 我的命啊 唉~这几天很郁闷,在我天天的摧残下,我心爱的电脑终于经不起折腾瘫痪了.......今天被拿去反厂了!我的命啊.....有2个礼拜见不到它了...希望它不会被折腾的太惨,我可心疼啊,不过也好,可以让别人给洗个澡HOHO
不过周末就不能陪妹妹了,唉~......
这几周真忙,先是做authorware然后又是SQL,一大堆的期末作业,虽然做完就不考试了,但是感觉比考试还累!后来老师居然还让写报告.......居然加起来有4000字,她以为这是毕业设计啊,真要命!偏巧又赶上电脑当掉了,还真是一难接一难
人来这就是受苦来的...只是受多点还是受少点的问题
13 December 夏天的记忆 今天坐车路过夏天租过的房子，不知道为什么好想去看看，也许那是我和她最后快乐的记忆吧。虽然知道看过后会很伤心，但还是想去看一眼，感受下我们曾经的幸福的时光。我不会想她的不好，这对她很不公平，我只会记住我们幸福的事，然后把它埋在心里！
仿佛昨天还住在这里，我站在那，如果我没有感情，如果我可以象她一样拿感情不当回事该多好，这样我就不会伤心，不会自责！多希望这些事不曾发生过，这只是一场不幸的梦，而梦醒后我们依然在一起，一起上学，一起回家，一起走在那在也熟悉不过但还是希望走无数遍的小路上。但这都是我自欺欺人的梦幻！
两个真心相爱的人不管发生什么事，即使分开了但还是会彼此思念着对方！爱着爱着终于天各一方，即使知道她在何处，即使后会有期，却在也无法听到她的声音，触摸她的轮廓，感觉她的温柔，在也无法和她笑，和她争吵，和她诉说自己的心事，从此思念会是一把刀，每次都会伤害我那粉碎的心！
我的下一站会是哪里？我会遇到我真正的另一半吗？我不知道，真的不知道，但是还是要自己一个人走下去，即使很难，即使很难。。。
12 December 第一次晕倒 本来不想去想过去的伤痛，但是逃避总不是办法，什么时候我能坦然面对了，那我就是真正的放下了！是啊，就象他们说的一样如果真想坦然面对又是谈何容易！
那天和从小就很要好的朋友去喝酒，他们都在安慰我，但是这不是别人安慰安慰几句就能好的，只有自己想明白才能过去心理这一关！
那天喝了很多有一瓶高度数的白酒吧，人喝完酒就是话多，我和他们说小时侯的事，说原来的同学，说我们之间的友谊，说。。。总之说了好多好多！也许这些年他们也没听到我说过那么多的话！
他们说现在有那么多的女孩让我在找一个，可是我怎么能去找，在说我也不想找，如果现在找一个女孩的话那算什么，对她公平吗？现在的男孩和女孩都是抱着一种玩的心态交朋友，我真的很看不惯这种做法，如果只是抱着玩的心态那交不交还有什么意思？只是为了满足一下虚荣心？这样对双方公平吗？如果有一方是真心的那到后来对她的伤害岂不很大吗？ 也许我太傻才会这样想吧！那天都不知道是怎么回的家，只记得是被人拖回去的，妈妈哭了，哭的好伤心，也许是我太不争气了吧，觉得我挺对不起她的！当初妈妈那么反对，我们还是坚持在一起，最后妈妈也接受了她认定她是准媳妇，呵呵，没想到越反对越能拉进彼此的心，接受了到分手了！真是可笑！
人经历点磨难到不是坏事，经历一次成长一次，我会感谢曾经伤害过我的人！
如果将来她真的把我忘得一干二净，我不介意，人的一生总会记住什么或忘记什么，反复重叠或完全忘记，而现在已经不重要的我被她拨向遗忘的那一边，我可以安慰自己这只是巧合！！
又是一个不眠的夜晚 现在已经2点半了，但是还是一点困意都没有，刚刚听完了《一个女人的10年》，给我的感触很大，眼泪又不争气的流了下来，从来没有感受到另外一个人的痛苦但我现在却真实的感受到了！今天是个特殊的日子，是瑶瑶的生日，虽然还是12月11日，但是已经不是那个让我兴奋的日子了而带给我的却是又一个失眠而充满伤痛的日子！ 爱一个人很难而恨一个人更难，为什么总让自己深爱的人受伤呢！在分开的那几天我去了第一次相识的地方，我在那坐了好几天几乎天天去，回忆过去相识的点点滴滴，那里有太多的回忆，回忆的结果就是更让我觉得伤心！因为这里已经变的和原来不一样了，没有了原来的样子，没有了原来的感觉，更没有了原来的人！ 我还记得第一次给她过生日时发生的事，那次我们差点因为那件事分开，但是我们都坚定的握紧彼此的手，发誓要永远在一起。即使会很艰难但是都要和对方坚定的走下去！我很高兴因为心里有她只有她，我不在看别的女孩，不在羡慕别人，不在赊求什么，我只要她只要她就够了！但现在我得到的却是无助，伤心，失望。。。这几个月的梦中有许多摸不着的无助和痛苦，我站在对岸我们中间隔了一条河，任我怎么大声的喊怎么用力的追，她都听不到看不见！又有几次是喊着她的名字惊醒的我都说不清了！ 什么叫做缘？什么叫做分？我只是心甘和她在一起，生和死！但这已经变成一个鲜艳的让人绝望的童话，我愿用我的一生来换和她在共度一年，可是我知道我没有这样的机会了，我知道即使我站在她面前流泪她也不会在为我心碎了！ 这个世界有太多的无奈，我希望所有相爱的恋人都要珍惜对方不要让他或她伤心因为你们能在一起并且相爱真的不容易！我祝愿你们！ 我的宝贝妹妹 人的相识真的要看缘分，没想到我能有个漂亮的妹妹而且还那么的好！嘿嘿^^|| 我们是在RO中相识的，但我真的没想到会发展到今天这样。虽然也在一起会战但是并不说话，只是知道对方而已。后来慢慢的才一起说话一起玩，最后有了一点了解才认做妹妹的！ 她给我的感觉就是要让人好好照顾好好爱护的女孩，如果她和我在一个城市的话我一定会好好的保护她不让她受欺负，不过即使不在一个城市还是会惦记她，想她有没有好好吃饭，有没有穿的暖暖的，有没有好好的照顾自己！总之是非常惦记啦~~ 在分手的这段日子里她给了我无限的勇气和信心，我要感谢她，感谢对我非常重要的她！虽然不在一个城市也不是有血缘关系的亲人，但是她却真的对我很重要，在最困难时帮我挺过了难关！ 在一次谈话中知道了她以前的几个对象，真让我生气，一个比一个差（妹妹不要生气哦 ˉˉ）为什么现在的人都这样！难道不能好好的爱一个人不能真心的的爱一个人吗？虽然我真心的爱了但没想到会是这样的结果！妹妹说她不相信爱情不希望了，不过我不会对这个世界失去信心的，希望总还是有的，人一定要抱有希望！（我不是因你而来到这个世界，却是因为你而更加眷恋这个世界。如果能和你在一起，我会对这个世界满怀感激；如果不能和你在一起，我会默默地走开，却仍然不会失掉对这个世界的爱和感激。） 好了，我只想说能认识她真的很不容易，我会好好的疼她保护她，尽我最大的努力！ 分手的心情 10月10日是一个永远也难已抹去伤痛的日子，失去了就是失去了就象泼出去的水，即使能回来但已经不是原来的了！
分手到现在已经过了2个月了但是心还是好疼，分开的这段日子有多少个失眠的夜晚，有多少个眼睛中沁着泪水的夜晚，又有多少个自责的夜晚，这一切都是那么让我接受不了，我还是那个我吗？ 我真的想不通，难道我真的那么失败吗？我讨厌这个脆弱的我！ 这一切就象一场梦，现在梦终于醒了，而我已经不是原来的那个我了！曾经天真的以为只要2个人真心的相爱就一定可以在一起，我错了彻彻底底的错了，原来人真的会变而且变的那么快，变的那么让人不能相信！2个深爱着对方的恋人为什么会走到今天这样？ 在一起5年了这5年中有那么多幸福的回忆，发生了那么多幸福的事，也许别人感觉是一件很普通的事但是在我的心中却是永远不会忘记的！我们一起坐在树下傻傻的说着将来结婚的事，就算是在冬天2个人还是在外面握仅彼此的手虽然很冷但是却很幸福，即使见不到但彼此都能感觉到对方的气息！。。。 也许我们都太过幼稚了，怪只怪相识的太早，我希望她离开我是正确的选择，我会祝福她，我希望她能幸福！ 分后不能做朋友因为彼此伤害过不能做敌人因为彼此深爱过所以我们成为了最熟悉的陌生人！ |
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